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Je suis un affreux colonialiste
L'ancien centre-ville, soigneusement rasé pendant la guerre
Je suis un affreux colonialiste.
Car je pense qu'il y a certaines innovations techniques qu'on n'aurait jamais dû filer au Liban.
Comme :
- le klaxon : un Libanais normal préfèrera rouler dans une R5 plutôt que de rouler dans une Porsche sans klaxon. Mais quand il a les deux, c'est le roi. Le roi des chieurs, s'entend. Seul dans le désert, il continuerait d'appuyer dessus comme si sa vie en dépendait. Entre éviter un piéton et klaxonner, le Libanais choisira toujours la deuxième solution.
- les téléphones mobiles : déjà évoqués plus bas, il est d'abord amusant de voir les étudiants comparer leurs sonneries à la cafète. Maintenant je trouve ça chiant, se taper Céline Dion en format MIDI trois fois par jour vient à bout des tempéraments les plus placides. Quand c'est Lorie, on se dit qu'on n'a vraiment pas fait 4000 bornes pour rien.
- les lunettes de soleil : bien que je comprenne que toutes les mesures soient bonnes pour se protéger la rétine de la beauté des Libanaises, je soupçonne que le port de Ray Ban en boîte donne droit à une réduction de 50% sur les consos. Et 75% sur les pouffes.
- les haut-parleurs : l'appel à la prière cinq fois par jour, c'est pieux, c'est sympa, c'est ambiance locale tout ça. Mais quand y'a la puissance sonore de Bercy en haut de chaque minaret, faut être prêt à tenir les meubles comme dans Mary Poppins. Si les musulmanes portent le voile, c'est pour qu'on ne voie pas les boules Quiès qu'elles ont dans les oreilles (avantage injustement occulté par la Commission Stasi.)
- la climatisation : dans les salles de cours, il fait moins douze. On a déjà signalé des pingouins sur les bancs de la fac. Cela dit, la maronite doit avoir un système de chauffage interne secret qui empêche la ficelle de son string de geler, c'est un mystère sur lequel il va falloir que je me penche (le chauffage interne, pas le string. Quoique ce dernier est peut être une bonne piste d'investigation.)
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Commentaires
Tu te trompes ....
Je ne suis pas Khalya , mêm si l'idée d'être une femme , un jour , ou pour un jour .... ne me déplairait pas ....:)3LiquidLundi 20 Mars 2006 à 08:21Hein???
j'ai rété un truc là!!! Euuuhh le klaxon, les parigots aussi ils abusent... Dès que le feu passe au vert ça veut dire qu'il faut klaxonner, qu'il veulent doubler ils klaxonnent, qu'ils veulent accélérer ils klaxonnent....Quant à la Rayban en boîte,j'aimerai savoir comment le mec il se ramasse pas la tronche. Ils ont un radar incorporé? .... sourire hilareoussama
A bastia-city le klaxon est roi aussi ;) surtout aux beaux jours.. En Corse le klaxon sert à dire bonjour ou bonsoir (même à deux heures du mat' !) et comme toute la Corse se connait !!! :) Je dois klaxonner 347 fois le matin quand j'vais prendre le café ! Et en général, polis que nous sommes,on me renvoie mon coup de klaxon !rectification
ce matin j'ai klaxonné 346 fois au lieu de 347... Je me suis embrouillé avec doumé qui est le neveu d'une tante mariée à un cousin, parent par alliance avec un beau-frère d'une nièce à mon père qui lui même était le demi-frère à cette tante... on s'est embrouillés pour une histoire de terrain de 24 cm2 ... Il certifie que ce terrain lui appartient alors que ce terrain est en indivision depuis 1486 et que nous sommes 34 789 a posséder 1/1345987654 ème de cette parcelle... Gonflé le Doumé...Prolixe...
... le garçon... J'avais pris du retard avec le week end, me revoilà 'up to date' :) Bises ici.Prolixe...
... et toujours aussi interressant... j'avoue qu'il est devenu ma lecture matinale avant de commencer ma journée...Le pire, c'est qu'au bout
d'une semaine là-bas, tu finis par user du klaxon comme eux.../ t'as oublié la variante klaxon, chauffeur de taxi envers le client potentiel, c'est-à-dire en gros tout individu qui marche...Je réponds cette nuit à ton message
là, je suis hors mes pénates pour la naissance du dernier avatar chachesque (presque mn fils, déjà un homme)...Ca ressemble
étonamment à Moustacheland. Par ici on a en plus le MIDI de recul de véhicule. Couplé au haut-parleur. Le flic de Beverly Hills en 4 bits mais 800W à quatre heures du matin, lorsque ton voisin tente 347 fois son créneau. Le colonialisme, définitivement....
.... je vois qu'on s'amuse bien ici... patience... Merci mon petit pour ta petite attention, ca m'a fait plaisir d'entendre ton sale rire de pervers ;) Sympa ton analyse mais au risque de décevoir ton auditoire j'ai quand même pas l'impression qu'à aix on ais pas droit au même specimen... sur ce bon courage dans tes investigations ( je parle evidemment du chauffage ;DMerci à tous
@Mac: t'es trop con :] @Chach: c'est vrai que les taxis méritent un post. Je les ai déjà évoqués dans les mails du début, j'ai peur de faire dans la redondance... @Adrien: faut qu'on profite d'être à l'étranger, si on tient ces propos en France on va avoir le MRAP sur le dos. @CD, JeanBon, Nikoo, Ange, Khalya: meci de votre fidélité. @GranPa: si t'es toujours avec la femme de ta vie de ce mois-ci quand je rentre, tu sais très bien qu'elle va pas me blairer et qu'elle te laissera jamais sortir avec moi pour aller faire du grand n'importe quoi ;)@GranPa
Tu sais que j'ai toujours le numéro de Fanny l'Ardéchoise? Va falloir qu'elle y passe celle là.... ;)pffffffff
T'es vraiment un mort de faim mais si t'arrives à te la faire je veux bien que tu lui conposte le cul avec le label que suis fier d'avoir contribué à mettre sur le marché de la viande bovine : "testé et approuvé par un grand nombre de consommateur". Pour ce qui est de ma femme, attend de revenir sur le pays avant d'avoir peur de ce qu'on pourra faire ou pas... et si t'as peur qu'elle te piffre pas fais un effort : arrête d'être con ;]Ca c'est clair
que si je l'entreprends, c'est avec 4 capotes superposées. Quant à ta femme, désolé, je ne ferai pas concessions. Préviens là que je suis un gros lourd, ça devrait passer.au fait ....
Merci d'avoir participé au Test de Pureté ! Les scores peuvent aller de 0 à 450 environ, la moyenne officielle est de 100 Votre score est de 212 point(s). Statistiques: Pourcentage de réponses positives: 61 % Réponses positives sur les boissons: 77 % Réponses positives sur les drogues: 41 % Réponses positives sur le sexe: 59 % Vous vivez votre vie à fond les bananes sans peur du lendemain ! (Un score qui vous donne le droit de clamer votre impureté à l'assistance :P)au fait bis
Non je préfère la voir alluciner devant l'amas de vulgarité que tu te feras une joie d'étaler comme une grosse merde ... àmoins que tu cherche à la séduir en faisant encore ton bad guy de mes deux (non non je ne suis pas rancunier enfoiré de dfnsdjfns;fnss;fjnsjfs ...) et là c'est simple je "t'ouvrirai le cul comme un livre" ... en toute fraternité bien sûr ;]au fait bis bis
J'étais quand même étonné qu'il n'ais pas demandé si on avait déjà couché avec une femme mariée qui avait déjà des enfants ... ca aurait peut être augmenté mon score qui sait ...Au fait bis bis bis
Et une maman ex prostitué qui avait eu sa gamine à 14 ans ... si c'est pas de l'impureté ca ... j'y comprend rien... Bidon ton test :DAu fait bis bis bis
T'es vraiment qu'un connard mais tu ajoutes de l'eau à mon moulin... il est trop laid ton test ^^Héhé
Ca c'était une jolie perf aussi. De toute façon tu peux pas t'empêcher de faire une connerie dès que j'ai le dos tourné hein? Bon allez je demande l'adresse mail de ta femme à Farha, je vais lui poster tout ça, elle va être encore plus folle de ton corps =)Mouais
Va teter ta fraise, mets toi un doigt au cul et va dormir. Il se fait tard et tu as encore besoin de sommeil sale morveux !!! PS : très sympa le site de lillysback tu devrais aller jetter un oeil ou plus ;)Allez hop
encore une pièce pour le dossier destiné à ta femme: "Bloun regarde des photos cochonnes en cachette".Pourquoi donc?
"La femme d'un pote, c'est sacré: faut qu'elle y passe." Promis je lui raconte pas la fois où t'as été obligé de boire une bouteille de rhum pour te donner du courage avec la grosse ;)C'est dingue
une bouteille de gin lui a fait perdre 50 kilos. Plus sérieusement tu sais bien que j'aurai la présence d'esprit de ne pas faire de surenchère et de me montrer charmant, de crainte qu'elle me réserve le même sort qu'à Farha.......
Charmant ?????? Toi ???? mais même avec 10 litre de gin elle trouvera que t'auras encore 50 kilo de connerie en trop !!!!!Eh oh
si elle te fréquente, c'est qu'elle a une bonne marge de tolérance. Je sais que je peux le faire! Faudra juste essayer de pas trop partir dans des trips persos ;)Mouais on verra ca
En tout cas c'est cool de pouvoir avoir de tes nouvelles même si parfois je souhaiterai que tu n'ais pas la mémoire que tu as... sur ce bonne nuit... ;)
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(je ris) merci! bonne journée sur ce...