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OussamaBenLiquid

Biroute à Beyrouth

Diversité culturelle | 22 mars 2006

- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
> Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura
lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill
House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques,
alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir
arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00.

Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à
partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra
dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,
Cécile




Citation:
- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers tous

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni
chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes
nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques
pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile




Citation:
- NOTE DE SERVICE -
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je
suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets
sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez
plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise
de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT
et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la
pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau
c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Cécile.





Citation:
- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan
commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute
boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre
qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les
croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur
demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans
soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils
puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne
contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère
s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une
table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin
du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes
pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera
toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des
sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant
ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile




Citation:
NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que
cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de
tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ?
hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi,
elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme
en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis
congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,

Cécile




Citation:
- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle LECOURBE -
Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt
rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos
cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a
décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du
23 Décembre sans perte de salaire.

Publié par Oussamabenliquid à 09:00:06 dans OussamaBenLiquid | Commentaires (14) |

Humour Barbu (suite) | 21 mars 2006

May Chidiac (Avant)

 

 

Dans la série « Rigolonzunbrin », May Chidiac, une journaliste libanaise anti-syrienne, présentatrice sur la chaîne LBC, a été la cible d'un attentat à la voiture piégée. La sienne en plus.

 

Une douceur au TNT avait été glissée sous son siège par un petit farceur aux ordres de Bashar Al Assad.

 

Mais il a raté sa blague, car  May Chidiac avait le mauvais goût de se pencher sur le siège passager, pour poser son sac, au moment où la bombe a explosé.

 

Elle a survécu, certes, mais pas entièrement : elle y a laissé une jambe et un bras.

 

La grosse vanne libanaise, c'est que maintenant, elle fait des pieds et des mains pour revenir à la télé.

 

Repassez-moi la bouteille d'arak svp ...

Publié par Oussamabenliquid à 08:25:37 dans Humour Barbu | Commentaires (18) |

Je suis un affreux colonialiste | 20 mars 2006

L'ancien centre-ville, soigneusement rasé pendant la guerre

Je suis un affreux colonialiste.

 Car je pense qu'il y a certaines innovations techniques  qu'on n'aurait jamais dû filer au Liban.

Comme :

 - le klaxon : un Libanais normal préfèrera rouler dans une R5 plutôt que de rouler dans une Porsche sans klaxon. Mais quand il a les deux, c'est le roi. Le roi des chieurs, s'entend. Seul dans le désert, il continuerait d'appuyer dessus comme si sa vie en dépendait. Entre éviter un piéton et klaxonner, le Libanais choisira toujours la deuxième solution.

 - les téléphones mobiles : déjà évoqués plus bas, il est d'abord amusant de voir les étudiants comparer leurs sonneries à la cafète. Maintenant je trouve ça chiant, se taper Céline Dion en format MIDI trois fois par jour vient à bout  des tempéraments les plus placides. Quand c'est Lorie, on se dit qu'on n'a vraiment pas fait 4000 bornes pour rien.

 - les lunettes de soleil : bien que je comprenne que toutes les mesures soient bonnes pour se protéger la rétine de la beauté des Libanaises, je soupçonne que le port de Ray Ban en boîte donne droit à une réduction de 50% sur les consos. Et 75% sur les pouffes.

 - les haut-parleurs : l'appel à la prière cinq fois par jour, c'est pieux, c'est sympa, c'est ambiance locale tout ça. Mais quand y'a la puissance sonore de Bercy en haut de chaque minaret, faut être prêt à tenir les meubles comme dans Mary Poppins. Si les musulmanes portent le voile, c'est pour qu'on ne voie pas les boules Quiès qu'elles ont dans les oreilles (avantage injustement occulté par la Commission Stasi.)

 - la climatisation : dans les salles de cours, il fait moins douze. On a déjà signalé des pingouins sur les bancs de la fac. Cela dit, la maronite doit avoir un système de chauffage interne secret qui empêche la ficelle de son string de geler, c'est un mystère sur lequel il va falloir que je me penche (le chauffage interne, pas le string. Quoique ce dernier est peut être une bonne piste d'investigation.)

Publié par Oussamabenliquid à 07:43:47 dans OussamaBenLiquid | Commentaires (44) |

Absurdités libanaises | 18 mars 2006

La rue Monot est le temple de la jet-set beyrouthine. Cette espèce est assez particulière, dans la mesure où elle se gargarise des plus mauvais côtés du Très Saint Occident Capitaliste, notamment le premier Commandement: afficher sa thune le plus possible.

Ainsi, il y a une boîte qui facture 1000 dollars la bouteille de champagne. Lors de la commande, la musique s'arrête et le nom du client s'affiche en grosses lettres sur un écran géant, tandis qu'un spot se braque sur lui, pour faire discret bien sûr.

Les pauvres peuvent néanmoins se résoudre à commander une fausse bouteille de champagne, moyennent la modique somme de 200 dollars, pour avoir droit au même traitement et aguicher du string (la libanaise étant assez vénale.)

Dans le même registre, il y a les beaux gosses locaux qui se la pètent avec leur portable dernier cri: "Chouf, chouf, c'est un 3G !"

Alors qu'on peut même pas encore envoyer ne serait-ce qu'un MMS avec le réseau téléphonique libanais.

Ils feraient presque passer les habitués des Planches pour des gens normaux...

Publié par Oussamabenliquid à 13:14:58 dans OussamaBenLiquid | Commentaires (4) |

Parenthèse culturisante | 17 mars 2006

Un site qui tue des ours: les phrases historiques remises dans leur contexte, c'est passionnant. J'envie tous les salariés payés à surfer sur le net rien que pour ce genre de perles. Bonne lecture, bonne culture.

http://vdaucourt.free.fr/index.htm

Et dans quelques années, il expliquera la phrase suivante: "Beyrouth est à la biture ce que le Cambodge est à la jambe de bois: une véritable terre promise"...

Publié par Oussamabenliquid à 23:53:47 dans OussamaBenLiquid | Commentaires (1) |

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