OussamaBenLiquid

Je suis retourné en Syrie avec la famille. On a dû donner un itinéraire détaillé aux militaires, en leur disant même par quel check-point on comptait ressortir.

Deux heures après avoir passé la frontière, on arrive à Homs, ville légendaire car dominée par l'incroyable "Krak des Chevaliers", un château fort immense construit par les Croisés. Beau comme dans le Seigneur des Anneaux.

A notre arrivée, pas besoin de se présenter: "Vous êtes bien Monsieur XXXXX? Accompagné de ZZZZ et HHHH ? Bienvenue."

L'armée leur avait téléphoné pour leur demander de vérifier si on n'avait pas menti en leur disant qu'on passait par là.

Chaleureux pays.

Alors qu'en rentrant au Liban, il a suffi de dire qu'on était français pour que le douanier s'exclame: "Min Firansa? Yane eida'l jam'a Chirac, tfaddal!" ("Vous êtes de France? Donc c'est la famille de Chirac, je vous en prie!"

Et même pas besoin de mettre un billet dans chaque passeport, comme il est fortement recommandé de le faire dès qu'on voit un uniforme en Syrie.

Je vais habiter à Damas pendant le mois d'avril, ça devrait renouveller mon inspiration bloggesque: ils sont encore plus barges qu'au Liban.

Qu'est ce que j'ai rigolé hier : j'ai discuté avec un Libanais qui m'a fait mourir de rire en me racontant ses déboires avec les SR (Services de Renseignement).

Il a passé 2 jours en taule parce qu'il avait appelé son chat "Shalom".

Welcome to Lebanon !

Bien que la force gravitationnelle soit bien moins forte que la force électro-magnétique, cette dernière est tout de même une plaie.

Sauter plus de 2 mètres condamnera une constitution normale à la foulure pour les chanceux, à la fracture pour les malheureux.

Et on n'a toujours pas trouvé le « graviton » faisant office de messager de la blessure.

Quatre forces dans l'univers : électro-magnétique (merci Faraday), nucléaire forte (les protons et les neutrons forment un noyau), nucléaire faible (l'électron tourne autour du noyau), et gravitationnelle (cette force qui dit à la Terre : « Ah tiens, salut, tu vois le Soleil là-bas ? Ben tu vas tourner autour »). Cette dernière force reste une inconnue, car si l'on en croit la théorie de la Relativité d'Einstein (sans le recours à la "constante cosmique"), l'univers devrait se compresser. Pourtant, il est en pleine expansion : d'après les dernières estimations – et encore, sans doute fausses – l'univers est plus large de 100.000 kilomètres chaque seconde.

Ne tentez même pas d'imaginer ce sur quoi l'Univers s'expand. Il « gagne » sur le « Rien ».

Et tenter d'imaginer le « Rien » revient à tenter d'imaginer « quelque chose ».

Les théories actuelles ont recours à cette fameuse « matière noire » pour résoudre le paradoxe de l'Univers : ainsi, la Matière telle que nous la connaissons et concevons ne représenterait que 2% de la masse de l'Univers, et la Matière Noire, ou Anti-Matière, infiniment plus lourde, représenterait 98% de la masse universelle.

Et personne n'a encore aujourd'hui aucune idée de ce que peut être cette Matière que personne n'a jamais observée.

Quelque chose me dérange dans cet univers : comment concilier la Raison et le Réel ?

Premier post d'une série chiante sur « Réalité, mon cul ! », introduction à la Matrice...

Une petite s'est faufilée dans ma chambre cette nuit, à l'insu de mon plein gré bien entendu. Et je ne sais pas à quelle heure elle est partie ce matin.

Je lui ai bien dit de filer un autre numéro de chambre en sortant, mais les voisins, qui ont eu droit à leur nuit blanche, vont probablement se faire un plaisir de corriger son vilain petit mensonge.

Allah, Jésus, Bouddha, je vous aime tous. Faites que je ne me sois pas fait griller par la gardienne du foyer.

Si je commence à me faire virer de mes logis tous les 15 jours...

Post scriptum: j'ai flippé mon string quand elle m'a susurré, une fois sa chair apaisée: "Au fait, je t'ai dit que j'étais mariée?". J'ai ensuite découvert qu'elle était sunnite, le double crime d'honneur me pend au nez.

Pour le cercueil, mettez-moi du chêne.

Grand évènement de vendredi dernier : après 5 mois à se taper la musique pourrave qui règne dans les boîtes libanaises (ça va de Daniel Guichard à de la dance en passant par la Star Ac locale), il me fut enfin donné l'occasion de goûter aux joies d'un vrai concert.

Après un tour de chauffe chez Goldarrak (Julien) et sa Pitchoune (Olivia), nous sommes partis cheveux aux vents nous gaver les oreilles de gros son. En ayant pris bien soin bien sûr d'avoir deux litres d' Arrak dans les poches, grâce à l'aide de la douce Nadia (un concert sans alcool est une guerre sans civils).

La salle était bonne, les groupes étaient bons.

Mais alors le public ! Nom d'une touffe, ils avaient pas l'air, comme ça : beaucoup arboraient fièrement des T-Shirts de groupes interdits au Liban, comme Morbid Angel ou Cradle Of Filth (Crados du Fist, pour les amateurs).

Mais quelle bande de tarlouzes.

J'ai donné UN coup d'épaule. Julien s'est fait un plaisir de se joindre à la bagarre.

Cinq secondes après, un colosse m'avait sorti de la salle, et me hurlait dessus tout en me plaquant d'une main contre le mur, mes petites jambes battant désespérément dans le vide (oui là j'en rajoute, d'accord).

Me suis fait virer pour « violences en réunion », Julien itou.

Heureusement, y'avait plein d'entrées dans la salle, et des videurs qui ne nous connaissaient pas encore.

J'ai tenté de créer un mouvement de subversion, en tentant de convaincre quelques locaux qui faisaient les durs qu'un concert sans slam, et a fortiori sans pogo, ça mérite le Tribunal Pénal International.

Slam is better than sex, and pogo than masturbation.

J'ai eu droit à des regards consternés, c'est à peine si les mecs sortaient pas les briquets alors que la double batterie s'en donnait à cœur joie.

J'ai eu plus de succès avec ma deuxième tentative de pogo : 10 secondes.

Hop, dehors.

On est allés finir la soirée chez Khalou, rue Monot, où Julien a eu la joyeuse idée de faire une apologie d'Ariel Sharon à une célébrité locale qui se targuait, le pauvre bourricot, d'avoir fait la Star Ac.

Ca a pris trois personnes pour calmer le gros.

Bref, le son était bon, mais les pseudo métalleux locaux sont vraiment des peaux d'truffes à qui on devrait interdire de porter du cuir.

Heureusement que j'avais pas mes New Rock, y'en a deux trois qui mériteraient de se faire refaire une dentition à coups de latte.

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