• Une semaine déjà que je suis revenu au pays des Cèdres (il en reste deux ou trois dans le pays, et encore ils sont dans le jardin de Samir Geagea, chef des extrémistes chrétiens Forces Libanaises, à Becharré, d’où des vannes douteuses sur la corrélation directe entre ses possessions arboricoles et son patriotisme.)

    Tiens, faudrait que j’arrête les digressions sinon je suis condamné au « bref bref bref » de ma coloc de l’année prochaine, cette délicieuse « Fine Fleure de Delhi » qui est partie faire un stage de méditation à l’eau et au pain sex (sec pardon, c’était vraiment une faute de frappe, peut-on soupçonner les claviers de lapsus ?) au fin fond des montagnes indiennes.

    Tout ça pour dire qu’il ne s’est RIEN passé cette semaine. Je continue donc dans la description de tranches de vie plus ou moins révélatrices du quotidien libanais.

    Tout d’abord j’ai plus d’étage pour moi tout seul au foyer, finis les rendez-vous galants et Judas Priest à fond pour mieux dormir : je partage les semblants de salle de bain et de cuisine avec des gens.

    Pas n’importe lesquels en plus : des prêtres.

    Père Nader et Père Khoury sont très sympas. Sauf que le Nader a vraisemblablement des troubles digestifs qui lui font passer la nuit aux chiottes, dont une traîtresse cloison de 5 centimètres de vrai contreplaqué garanti 100% me sépare. J’ai l’impression d’y être. Sans commentaires. (sauf peut être celui là : « faites l’amour, pas Nader », mantra dont je m’assomme pour ne pas me faire exploser dans sa chambre en hurlant « Allahu Akbar »). Bref.

    Après, j’ai rencontré Rita. Super sympa la Rita.

    Non, ce n’est pas ce que vous croyez, c’est une femme de 50 ans, mariée, 4 enfants. Qui veille à la propreté toute relative des escaliers. On discute cinq minutes, le temps qu’on sorte des généralités de base, qu’elle grille que je ne comprends manifestement plus rien à ce qu’elle me raconte et qu’elle s’enquière de ma nationalité. On discute alors en français, louanges multiples sur le grand Chirac tout ça. Trop heureuse de papoter avec quelqu’un qu’elle considère comme un « allié », elle me vante la beauté de ses enfants qui sont « presque blonds » et « qu’on dirait pas du tout arabes ». Doux Jésus. Bref.

    Je prends congé. La gardienne du foyer m’interpelle et me dit qu’il ne faut pas que je rentre tard le soir parce que « les chrétiens sont menacés ». Elle est adorable mais complètement parano. Hier soir, elle m’a pris à parti pour aller tchatcher un mec qu’elle considérait comme « suspect » parce qu’attendant devant l’immeuble depuis plus de dix minutes. Ce possible espion syrien/hezbollien/alqaedien (rayer la mention inutile) était un chauffeur de taxi qui attendait un client. Bref.

    L’autre jour, je prends un taxi pour aller voir la conférence du Noam Chomsky à l’AUB (American University of Berouth pour les néophytes). Qui me soupçonne à demi mot d’être algérien et qui tente de m'arnaquer sur la monnaie. Bref.

    Une foule monstre, une organisation décevante, comme le note Bee . Pas de Noam donc, et pas de conclusion non plus, j’avais prévenu plus haut qu’il ne s’était rien passé cette semaine, à part les aperçus habituels de psychoses ordinaires. Bref.

     

    Vendredi, picole avec Julien, ce sera beaucoup plus rock’n roll à conter. Une fois de plus, vivement le week end.


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  • Goldarak, le fedayin au centre. 

    Hier, petite sauterie dans les milieux huppés des salariés de l'ambassade de France. Olivia ayant eu l'excellente idée de laisser son Julien Goldarak tout seul, nous nous sommes méthodiquement bourrés la gueule, tout en déblatérant littérature et géopolitique.

    Julien se spécialise dans la médiation interculturelle: il sait parler à l'indigène.

    Sa démonstration a commencé vers minuit, quand il s'est enquis de l'état de santé des libanaises présentes: "Hey giiiiiiirls! You want to suck my diiiick?"

    Après s'être fait de nouveaux amis donc, on a réussi à s'échapper sans trop de dommages collatéraux.

    Enfin, jusqu'à la rue Monot seulement, que Julien, ce délicieux païen, a eu la bonne idée de descendre en beuglant "I love Danemaaaaaaaark!" et de sonder conducteurs et passants: "You like Danemark? You know, the best country for comics?"

    Ce qu'il reste de Julien rentre en France en juin. Par les vols du 17, 18 et 19. De plus amples précisions sur ses dates de retour dès qu'on a retrouvé tous les morceaux.

     


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  • - Censuré pour cause de décuvage -

     

    Hémoglobinement vôtre.


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  • Enfin une bonne nouvelle. Fini Karl Zero. Canal+ le jette.

    J'ai toujours été émerveillé de constater que la plupart des gens pensent vraiment que le Vrai Journal est une émission subversive, alors qu'elle est l'incarnation de la pensée unique, celle qui traque les méchants, vilains réactionnaires, affreux capitalistes, ou abominables réfractaires à la sacro-sainte Transparence de l'Empire du Bien.

    Quand on sait que la boîte appartient à Endemol, mais surtout quand on a vu Pas Vu Pas Pris, le documentaire de Pierre Carles, qui montre le vrai visage du bien-nommé Zéro, y'a de quoi rigoler un brin à la lecture des cris de victime outragée qu'il éructe sur son blog.

    Bref, un populo acéphale en moins sur les ondes.

    Je suppose que son remplaçant sera pire, étant toujours confiant dans la préférence systématique de la majorité de mes contemporains pour la médiocrité.


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  • Le religieux saoudien Dr. Nasser bin Suleiman Al-'Omar a eu la gentillesse de faire part au monde d'un grave problème.

    Il affirme qu'il a été contacté par des imams irakiens confrontés à un sérieux dilemme. Je me contente ici de traduire son propos:

    "Ne croyez pas les rapports américains. Selon les Etats-Unis, ils n'ont eu que 2000 morts, alors qu'en fait, ils ont perdu 40.000 soldats, si ce n'est plus. [...] Par Allah, de nombreux religieux irakiens sont venus me voir et m'ont dit: nous avons un problème.

    Quel était le problème?

    Ils m'ont répondu: il y a eu tellement de pertes américaines qu'ils les mettent dans des camions et qu'ils jettent les corps dans le désert. Mais leurs pertes sont tellement grandes.... ils m'ont donc demandé de proclamer une fatwa. Une fatwa sur la question suivante: "A cause du très grand nombre de morts, les Américains ont commencé à jeter les corps dans le Tigre et l'Euphrate. Les poissons ont mangé la chair des Américains et sont devenus gros. Avons-nous le droit de manger ces poissons?" Oui, c'est là la vérité, mes frères."

    Il semble donc qu'il y ait un grave problème piscicole en Irak. Mais seul Al Jazeera ose aborder le sujet en donnant la parole à de vrais hommes de foi, soucieux du bien être du peuple irakien. Heureusement qu'il reste de vrais medias indépendants et objectifs comme cette courageuse chaîne de télévision tenue par les Frères Musulmans.


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