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Quand je l'ai soumis au test de pureté, il n'a pas hésité une seconde.
C'est mon champion.
Connaissant bien le bonhomme, j'estimais qu'il ferait au moins 350, d'où ses excuses.
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Objet :
Résultats du test de pureté
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Désolé mon tout bo mais g merdé qlq part g répondu en mon âme et conscience sans tricher.
Mais voilà l'étalon Toulonnais a chuté
(Il s'apelait stewbol c'était un cheval blanc, il était mon idole et moi j'avais dix ans)
ah ce bon vieux hugues auffrayVotre Score : 328
Pourcentage de réponses positives : 79 %
Réponses positives sur les boissons: 100 %
Réponses positives sur les drogues : 91 %
Réponses positives sur le sexe : 75 %________________________________________________________________
Mon bon Grulien, t'es l'meilleur d'entre nous. Merci mon goret de donner tant de bonheur à l'humanité, ta mère et moi nous sommes fiers de toi : tu mérites tous les hommages ma splendeur, et je frémis de joie rien que de penser aux beeelles soirées d'été qui nous attendent.
9 commentaires -
J'ai eu un très rapide débat avec une charmante jeune femme dont les atours concurrencent les tiens, chère Marie de Delhi (effectivement c'est incroyable).
Comment remonter le moral de quelqu'un qui touche le fond?
Un vieux proverbe chinois dit que, quand on n'a plus rien à dire, on cite un vieux proverbe chinois.
Je sors généralement celui-là à l'âme en peine:
"Tu ne peux empêcher les oiseaux du malheur de planer au dessus de ta tête, mais tu peux les empêcher de faire leur nid dans tes cheveux."
Attention, à ne sortir qu'en toute fin de soirée (sous peine de passer pour un gros con), tout n'est question que de contexte.
P.S: @Thomas: oui, je sais, mon blog devient sans intérêt. Mais en même temps je vais pas détailler ici pourquoi je fais 283 à http://test.griffor.com , reviens quand tu dépasses les 50 !
24 commentaires -
"Si quelqu'un vous dit qu'il comprend le Liban, c'est qu'on lui a mal expliqué" (A. Messara, mon prof de "Régimes politiques du Liban et du Monde Arabe").
Rien n'est simple dans ce pays, pas même sa géographie. Tous les Libanais vont sortiront le chiffre incantatoire de 10.452 km², mais en fait personne ne sait bien où ça commence et où ça s'arrête.
A l'ouest, ça va: c'est la mer, y'a pas trop de problèmes, bien que les gardes-côtes surveillent les poissons juifs qui tenteraient de remonter dans les eaux territoriales libanaises.
Au nord et à l'est, ça se complique: depuis le retrait des troupes syriennes du Liban, on sait encore moins où commence la Syrie, finalement. Un géographe de l'armée libanaise, probablement un peu suicidaire, a tenté de faire des relevés topographiques du côté de la supposée frontière il y a trois mois. Son voeu a été exaucé, il s'est fait abattre. La Syrie accuse les réfugiés palestiniens d'un camp voisin d'avoir fait le coup, les Palestiniens accusent la Syrie. Bref, personne n'est responsable de rien (à part les juifs bien entendu).
Au sud, c'est le mieux.
Car au sud du Liban, il y a
Israëlla Palestine, comme l'indiquent toutes les cartes locales, quand elles daignent mettre un nom sur les lopins de terre du sud.Paradoxalement, les seuls dans la région à admettre qu'il y aurait peut être éventuellement une "entité sioniste" quelque part vers le sud sont mes amis du "Hezbollah" ("Parti de Dieu"): leur chaîne de télévision, Al Manar (interdite en France depuis la diffusion de films un tantinet judéophobes), diffuse la nuit des spots publicitaires appelant aux dons pour financer la "Résistance Islamique", dans lesquels apparaît une carte de la région, puis une petite tâche noire. Surgit alors une grosse paire de ciseaux, qui découpe la tâche noire qui prend feu ensuite. Cette belle scène se conclue par un "Soutenez la Résistance Islamique, envoyez-nous vos dons pour rayer l'ennemi sioniste!". Ici, ça fait Führer.
Au départ, je voulais parler des Fermes de Shebaa, mais en fait tout le monde s'en fout, il ne s'agit que d'un prétexte pour justifier l'existence de milices surarmées en territoire libanais.
Le Liban, pays serein, le Liban, pays souverain.
5 commentaires -
Je suis retourné en Syrie avec la famille. On a dû donner un itinéraire détaillé aux militaires, en leur disant même par quel check-point on comptait ressortir.
Deux heures après avoir passé la frontière, on arrive à Homs, ville légendaire car dominée par l'incroyable "Krak des Chevaliers", un château fort immense construit par les Croisés. Beau comme dans le Seigneur des Anneaux.
A notre arrivée, pas besoin de se présenter: "Vous êtes bien Monsieur XXXXX? Accompagné de ZZZZ et HHHH ? Bienvenue."
L'armée leur avait téléphoné pour leur demander de vérifier si on n'avait pas menti en leur disant qu'on passait par là.
Chaleureux pays.
Alors qu'en rentrant au Liban, il a suffi de dire qu'on était français pour que le douanier s'exclame: "Min Firansa? Yane eida'l jam'a Chirac, tfaddal!" ("Vous êtes de France? Donc c'est la famille de Chirac, je vous en prie!"
Et même pas besoin de mettre un billet dans chaque passeport, comme il est fortement recommandé de le faire dès qu'on voit un uniforme en Syrie.
Je vais habiter à Damas pendant le mois d'avril, ça devrait renouveller mon inspiration bloggesque: ils sont encore plus barges qu'au Liban.
18 commentaires -
Qu'est ce que j'ai rigolé hier : j'ai discuté avec un Libanais qui m'a fait mourir de rire en me racontant ses déboires avec les SR (Services de Renseignement).
Il a passé 2 jours en taule parce qu'il avait appelé son chat "Shalom".
Welcome to Lebanon !
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