May Chidiac (Avant)

Dans la série « Rigolonzunbrin », May Chidiac, une journaliste libanaise anti-syrienne, présentatrice sur la chaîne LBC, a été la cible d'un attentat à la voiture piégée. La sienne en plus.

Une douceur au TNT avait été glissée sous son siège par un petit farceur aux ordres de Bashar Al Assad.

Mais il a raté sa blague, car  May Chidiac avait le mauvais goût de se pencher sur le siège passager, pour poser son sac, au moment où la bombe a explosé.

Elle a survécu, certes, mais pas entièrement : elle y a laissé une jambe et un bras.

La grosse vanne libanaise, c'est que maintenant, elle fait des pieds et des mains pour revenir à la télé.

Repassez-moi la bouteille d'arak svp ...

L'ancien centre-ville, soigneusement rasé pendant la guerre

Je suis un affreux colonialiste.

 Car je pense qu'il y a certaines innovations techniques  qu'on n'aurait jamais dû filer au Liban.

Comme :

 - le klaxon : un Libanais normal préfèrera rouler dans une R5 plutôt que de rouler dans une Porsche sans klaxon. Mais quand il a les deux, c'est le roi. Le roi des chieurs, s'entend. Seul dans le désert, il continuerait d'appuyer dessus comme si sa vie en dépendait. Entre éviter un piéton et klaxonner, le Libanais choisira toujours la deuxième solution.

 - les téléphones mobiles : déjà évoqués plus bas, il est d'abord amusant de voir les étudiants comparer leurs sonneries à la cafète. Maintenant je trouve ça chiant, se taper Céline Dion en format MIDI trois fois par jour vient à bout  des tempéraments les plus placides. Quand c'est Lorie, on se dit qu'on n'a vraiment pas fait 4000 bornes pour rien.

 - les lunettes de soleil : bien que je comprenne que toutes les mesures soient bonnes pour se protéger la rétine de la beauté des Libanaises, je soupçonne que le port de Ray Ban en boîte donne droit à une réduction de 50% sur les consos. Et 75% sur les pouffes.

 - les haut-parleurs : l'appel à la prière cinq fois par jour, c'est pieux, c'est sympa, c'est ambiance locale tout ça. Mais quand y'a la puissance sonore de Bercy en haut de chaque minaret, faut être prêt à tenir les meubles comme dans Mary Poppins. Si les musulmanes portent le voile, c'est pour qu'on ne voie pas les boules Quiès qu'elles ont dans les oreilles (avantage injustement occulté par la Commission Stasi.)

 - la climatisation : dans les salles de cours, il fait moins douze. On a déjà signalé des pingouins sur les bancs de la fac. Cela dit, la maronite doit avoir un système de chauffage interne secret qui empêche la ficelle de son string de geler, c'est un mystère sur lequel il va falloir que je me penche (le chauffage interne, pas le string. Quoique ce dernier est peut être une bonne piste d'investigation.)

La rue Monot est le temple de la jet-set beyrouthine. Cette espèce est assez particulière, dans la mesure où elle se gargarise des plus mauvais côtés du Très Saint Occident Capitaliste, notamment le premier Commandement: afficher sa thune le plus possible.

Ainsi, il y a une boîte qui facture 1000 dollars la bouteille de champagne. Lors de la commande, la musique s'arrête et le nom du client s'affiche en grosses lettres sur un écran géant, tandis qu'un spot se braque sur lui, pour faire discret bien sûr.

Les pauvres peuvent néanmoins se résoudre à commander une fausse bouteille de champagne, moyennent la modique somme de 200 dollars, pour avoir droit au même traitement et aguicher du string (la libanaise étant assez vénale.)

Dans le même registre, il y a les beaux gosses locaux qui se la pètent avec leur portable dernier cri: "Chouf, chouf, c'est un 3G !"

Alors qu'on peut même pas encore envoyer ne serait-ce qu'un MMS avec le réseau téléphonique libanais.

Ils feraient presque passer les habitués des Planches pour des gens normaux...

Un site qui tue des ours: les phrases historiques remises dans leur contexte, c'est passionnant. J'envie tous les salariés payés à surfer sur le net rien que pour ce genre de perles. Bonne lecture, bonne culture.

http://vdaucourt.free.fr/index.htm

Et dans quelques années, il expliquera la phrase suivante: "Beyrouth est à la biture ce que le Cambodge est à la jambe de bois: une véritable terre promise"...

Mais que veut donc le Hezbollah?

Les forces de sécurité israéliennes ont augmenté le niveau d'alerte à la frontière, suite à des mises en gardes de leurs services de renseignement concernant des tentatives du Hezb de kidnapper du juif.

Ils ont effectivement attaqué un poste frontière, et se sont pris (comme d'hab), une bonne branlée, ce qui est assez compréhensible car ils se marchent sur la barbe quand ils courent.

Le climat libanais actuel est au dialogue, et le débat porte en ce moment sur les fameuses fermes de Chebaa: syriennes ou libanaises? Lard ou cochon?

Le Hezb tente d'alléger la pression que lui mettent les autres partis en tentant de justifier son existence par la "poursuite de la résistance islamique armée", car ils sont accusés de déstabiliser le Liban. 

Alors qu'Israël a bien prévenu qu'ils tiendraient le gouvernement libanais pour responsable de tout incident à la frontière.

Bref, j'aime de plus en plus le Hezb: même leurs neurones sont voilés.